Как разбить семейный треугольник – свекровь, невестка и сын? Что делать, если я ревную ребенка к свекрови: советы психолога Неуверенность в себе

Доброй день. У меня внутренняя психологическая проблема связанная со свекровью. Она одна растила сына и теперь у моего мужа чувство вины перед ней, что она не устроила свою личную жизнь. Из-за этого он постоянно с ней сюсюкается, пытается во всем угодить, а она и рада стараться, любит когда он это делает, еще и говорит ему-какая у тебя мама? Самая красивая, самая лучшая... Хочет чтобы он ее превозносил. А меня это так раздражает, я прям вся закипаю внутри...это глупо, но я мужа ревную к ней, она для меня как соперница... Пожалуйста, помогите справится с этой проблемой, как вести себя и как быть? Как изменить отношение к этому всему?

Maliok

Maliok, здравствуйте! Расскажите немного о себе и своей семье: сколько Вам лет, сколько лет Вашему мужу? Давно ли вы женаты? Есть ли у Вас дети? Живете ли вместе с мамой мужа или отдельно? Всегда ли Ваш муж вёл себя так же по отношению к маме, или это стало проявляться сильнее с какого-то момента? Как Вы раньше к этому относились, например, до того, как поженились? Почему именно сейчас почувствовали, что нуждаетесь в помощи?

Здравствуйте! Мы молодожены, в браке два года, мне 23, мужу 25, ребенку пол года, живем отдельно от родителей, отношения с мужем у нас хорошие. До замужества муж не так сильно сюсюкался с мамой, наоборот даже я ему говорила постоянно раньше - позвони маме, поговори, удели ей время, а сейчас он переживает что ей одиноко, хотя в одном городе живут ее сестра брат, у нее хорошие подруги, просто она такую позицию занимает, что мол вот сынок, я тут одна и всё в этом роде. Мама воспитывала его одна и любит его безумно, и конечно, наверное ревнует в свою очередь его ко мне, хотя этого старается не показывать. Еще она все никак не может понять, что сынок вырос и он может сам принимать какие то решения. Раньше я не особо обращала на это внимание, но сейчас меня просто выворачивает от их разговоров, переписок в роде " мамулька, мамулечка, ты у меня самая самая, уси пуси... " Он просто боится ее как то обидеть, слово против сказать. А почувствовала что нуждаюсь в помощи, потому что знаю что не смогу это всю жизнь носить в себе, уже начинаю закипать, хуже к мужу от этого отношусь, хочу отпустить эту ситуацию или как то мудро поступать, хотя пока большого семейного опыта не имею. Хочу искоренить эту проблему в себе в начале пути. Подскажите, как быть? Заранее спасибо.

Maliok

Maliok, все-таки я не смогла пока понять, когда Вы начали замечать такие проявления повышенной нежности со стороны Вашего мужа к маме? Вы пишете, что ребёнку полгода, это мальчик или девочка? В первые месяцы после роддома муж помогал Вам? Помогает ли сейчас? Звонил ли он тогда маме тоже? Замечали ли Вы те же проявления?

А во время Вашей беременности это было? А до беременности?

Как Ваша свекровь отнеслась к появлению внука? Она впервые стала бабушкой? Общается ли она с ребёнком? Помогает ли Вам? Какие у Вас с ней отношения сейчас? Как она вообще отнеслась к Вашему появлению в её семье?

Он всегда был с мамой в хороших отношениях, но такое повышенное внимание к ней стало после нашей свадьбы. Ребенок девочка, муж всегда помогал и сейчас помогает. Маме он звонит каждый день, рассказывает как день у нас прошел, опять же чтобы ей не скучно было звонит.

И во время беременности и до всё то же самое, муж и ко мне очень трепетно относится и так же к своей маме.

Свекровь рада конечно что появилась внучка, она у нее первая, приезжала один раз на выписку ребенка, живет достаточно далеко, высылает подарки, она старается быть хорошей, и все мужу моему говорит вот я это сделала это сделала, чтобы он ей восхищался и говорил какая мама у него замечательная. У нас ней с виду нормальные отношения, не близкие, не теплые, обычные. У нее сынок смысл жизни, а мы как приложение к нему идем.

Maliok

Maliok,

живет достаточно далеко, высылает подарки

Нажмите, чтобы раскрыть...

верно ли понимаю, что она живет в другом городе?

Подскажите, а муж стал реже ее навещать после Вашей свадьбы? Как часто он виделся с мамой до того, как женился на Вас?

Может быть он пытается компенсировать ей сокращение общения?

Да, она живет в другом городе за 1500 км от нас, до свадьбы он учился в другом городе и на протяжение 6 лет приезжал к ней два раза в год, сейчас практически так же.

Здравствуйте! Вы больше ничего не напишите?

Maliok

Олеся Веревкина

Maliok, как только Екатерина Крупецкая освободится, обязательно продолжит с Вами общение. Следите за темой!

Спасибо! Очень жду!

Maliok, обязательно отвечу Вам сегодня.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Maliok

Maliok, я так поняла что для Вас как для невестки проблемы отношений со свекровью сведены к минимуму: она находится за 1500 км и лично даже с Вами особенно не общается. Все, что Вас беспокоит на данном этапе - это неуместная с Вашей точки зрения манера мужа проявлять отношение к матери, чрезмерная как Вам кажется сентиментальность и "превознесение" ее достоинств. В то же время Вы говорите, что и Вас муж не обделяет вниманием? Наверняка ведь Вы слышали, что по тому, как мужчина относится к матери, можно вполне прогнозировать его отношение к жене? Судя по всему, Вас ожидает неплохое будущее

Если же попытаться конкретизировать, чтобы все-таки понять, что можно сделать с Вашим беспокойством: попробуйте сформулировать, возможно, понаблюдав за собой: в какие моменты раздражение поднимается особенно сильно? Когда слышите разговор? Когда муж произносит определённые слова по телефону? Когда видите, что он ведёт переписку (или читаете её)? Давайтп попробуем нащупать, что именно запускает в Вас гнев и возмущение? Когда отследите, напишите, пожалуйста, ситуацию и та чувства, тот внутренний монолог, который у Вас в этот момент происходит?

Хотя я бы не сказала что он её сильно уж любит, иногда и в лицо может плюнуть со злости, а она стоит молчит и голову вниз..Как так можно я не понимаю.
Мне почему то обидно..Даже я не могу так любить своего мужа как она его любит.
она может придти с работы (ну это раньше) вечером уставшая еле дышит, а он например скажет что штаны постирать, или пирог испечь потому что он так хочет, она встаёт молча не переодевшись не покушав идёт и всё делает. Это патология какая то..Я в шоке просто..И да я ревную..Потому что чуть что мы поссоримся, она мне сразу говорит что сделает так что мы с ним расстанемся если не буду всё делать как он хочет..УЖАААС просто.

Лечение и профилактика заболеваний. Разговор с врачом. Еда - лекарство.

• Людмила к записи Суставы под ударом
• admin к записи Очаговая склеродермия
• rezonans к записи Очаговая склеродермия
• admin к записи О лечении гипертонии йодом
• Ирина к записи О лечении гипертонии йодом

• Детское здоровье (8)
• Еда-лекарство (208)
  • Элемент здоровья (3)
• Есть проблема (149)
• Женское здоровье (39)
• Красота и здоровье (47)
• Лекарственные растения (362)
  • Траволечение (118)
• Мужское здоровье (18)
• Полезно знать (227)
  • Инструкция по применению (25)
  • Искусство жить здоровым (11)
  • Люди-События-Факты (11)
  • Секреты долголетия (10)
  • Учимся на ошибках (28)
  • Школа диабета (7)
• Психология (73)
  • Зарядка для мозгов (5)
• Разговор с врачом (216)
  • Диагноз на календаре (14)
  • Заболевания желудка и кишечника (9)
  • Заболевания крови и лимфатической системы (2)
  • Заболевания печени и поджелудочной железы (6)
  • Заболевания почек (5)
  • Заболевания сосудов (28)
  • Заболевания суставов (24)
  • Инфекционные заболевания (19)
• Скорая помощь (16)
• Традиционная медицина (302)
  • Моя методика (83)
  • С нами Бог (7)

По статистике, треть разводов происходит из-за постоянного вмешательства в семейную жизнь свекрови или тещи (свекры и тести обычно соблюдают нейтралитет). «Вторые мамы» убеждены, что действуют во благо своего ребенка. Но на самом деле нередко вредят и ему, и себе.

Чаще всего молодым докучают именно свекрови. Они объясняют это материнской любовью - дескать, кому как не им знать, что лучше для их мальчика. Однако психологи считают, что в любви матери к сыну почти всегда присутствует женская ревность, ведь ее дорогой мальчик ушел к другой женщине и совсем забыл про мать. Не звонит, не приходит в гости, не меняет перегоревшие лампочки. Кто в этом виноват? Конечно же змея-невестка. Она делает все возможное, чтобы отлучить сына от родителей. Вот почему 2/3 свекровей, мягко говоря, недолюбливают снох, обвиняя их во всем - в том, что не кормят мужей по утрам кашей («Ей лишь бы поспать, лентяйке»), не умеют готовить, убираться, стирать, воспитывать и лечить детей, а умеют только тратить мужние деньги на всякую ерунду.

Но мало того, что свекрови не испытывают горячей любви к невесткам, так еще нередко пытаются развести сына с женой. Психолог Кембриджского университета Терри Аптер считает, что каждая вторая свекровь испытывает внутреннее удовлетворение, если в семье сына возникают серьезные разногласия. Она тут же оборачивает ситуацию в свою пользу: окружает «бедного мальчика» заботой и вниманием, готовит для него разносолы, ничего не требует и не читает нотаций. И «бедный мальчик» может так войти во вкус, что ему не захочется возвращаться к жене и детям. Тем более что мама успокаивает: «Не переживай, найдешь себе другую, еще нарожаете».

С тещей ситуация иная: лишь одна из 20 женщин радуется, когда брак дочери распадается. И то если зять серьезно провинился, например пристрастился к наркотикам, алкоголю или поднял руку на жену. В остальных случаях теща не желает развода, понимая, что дочери нелегко растить детей в одиночку.

Тем не менее в любом правиле немало исключений. Теща тоже может «попить крови», особенно если она одинока. Тогда к материнской любви примешивается ревность, эгоизм, а порой даже зависть : психологи считают, что одинокие стареющие женщины могут неосознанно завидовать дочерям, имеющим крепкую семью, и без конца придираться к зятю: мало зарабатывает и не обеспечивает ее дочь всем необходимым, не моет руки, когда приходит с работы. Хотя за этими придирками скрывается одно желание - получить дочь в единоличное пользование.

Свекрови и тещи активнее ведут свою «подрывную деятельность», если обе семьи - молодая и пожилая - живут вместе. Один дом - одно поле битвы. Большинство конфликтов вспыхивают на бытовой почве: не помыли вовремя посуду, не сделали тише музыку, не подошли к плачущему ребенку.

Имеет значение и характер. Чаще всего вмешиваются в дела молодых властные, упрямые женщины, привыкшие командовать. Воспринимая ребенка как неразумное дитя (даже если «дитю» 30-40 лет), они так же воспринимают и его половину, требуя от нее безоговорочного подчинения «вожаку стаи». Однако большое заблуждение - считать, что это пойдет на пользу их ребенку. Даже если зять или невестка действительно что-то делают неправильно, даже если имеют кучу недостатков и не очень-то любят «вторую маму», все равно у старшего поколения нет никакого права постоянно вмешиваться в их жизнь.

Интересное предположение выдвинули финские ученые. Они считают, что менопауза помогает женщине проникнуться добрыми чувствами к семье сына. Смирившись с тем, что собственных детей у нее уже не будет, женщина всю себя отдает внукам.

• Не прибегайте к другим запрещенным приемам - шантажу и манипуляции: «Твоя жена на меня голос повысила, и у меня тут же сердце заболело », «Я чувствую себя чужой в собственном доме: твой муж меня выживает». Тем самым вы только обострите имеющиеся проблемы. К тому же сын или дочь поймут, что вы пытаетесь ими манипулировать, и им это не понравится (а если когда-то на самом деле прихватит сердце, могут и не поверить).
• Соблюдайте нейтралитет во время семейных разборок сына или дочери. Они поругаются и тут же помирятся, забыв предмет спора. Вы - нет. Дайте понять, что не хотите быть замешанной в их конфликтах - пусть разбираются сами. Иначе вас же потом во всем обвинят. Вбивая кол между сыном и снохой, дочерью и зятем, вы вбиваете кол и между вами. Да, вы можете настроить ребенка против его половины, можете даже их развести, но простит ли он вас потом?

Свекрови и тещи в своем эгоизме не думают о возможных последствиях, но они способны разрушить жизнь своего наследника и сделать его несчастным. Расплатой за это может стать одиночество и полное забвение со стороны сына или дочери.

Дарья МАКСИМОВА
г-та «Столетник» №20, 2013 г.

Источник:
Вы здоровы
Политика невмешательства. вмешательства в семейную жизнь свекрови или тещи (свекры и тести обычно соблюдают нейтралитет). материнской любовью. женская ревность.
http://vy-zdorovy.ru/politika-nevmeshatelstva/

Любовь и ревность: размышления о том, как взаимосвязаны эти чувства


Большинство людей считает, что любовь и ревность крепко взаимосвязаны, не могут существовать друг без друга и являются двумя сторонами одной медали. Наряду с этим существует мнение, что всеразрушающее чувство ревности не имеет никакого отношения к созидательной и воскрешающей любви. Кто прав и где та самая «золотая середина» в этом вопросе? Давай попробуем разобраться.

Большая часть и психологов, и простых обывателей считают, что эти два чувства идут по жизни рука об руку и не могут существовать друг без друга. Это сиамские близнецы, разлучить которых нельзя. Почему появилось такое мнение? Ряд наблюдений позволит тебе сделать такой же вывод.

• Ты ревновала когда-нибудь чужого мужчину, который тебе совершенно безразличен? Смешно - правда? Действительно, ревновать начинаешь только любимого человека.
• Любовь стремится всем своим существом к созданию семьи, и ревность - это не что иное, как желание, чтобы ты была единственной любимой женщиной у своего мужчины.
• Когда ты любишь, ты в порыве нежности говоришь своему любимому слово «МОЙ», то есть признаёшь его своим. А разве ревность - не то же самое? Это обычное чувство собственности, которое свойственно каждому человеку. И если кто-то попытается выкрасть эту собственность, вполне нормальным будет поставить соперницу на место.
• Любовь не только к мужчине всегда сопряжена с уколами мучительной ревности: разве ты в школе не ревновала свою подружку к другим девочкам? Разве тебе было приятно, когда твоя мама уделяла больше внимания другим детям? А ревность свекрови к своей невестке или тёщи к зятю? Примеров ревности можно привести много, и все они будут идти рука об руку с чувством любви к близкому и дорогому человеку, нежеланием делить его с остальными.

Неужели после всего этого ты ещё будешь говорить, что ревность не имеет ничего общего с любовью? Действительно, есть и такая точка зрения. Послушаем?

Что заставляет учёных мужей утверждать, что ревность не имеет никакого отношения к любви? Слишком они разные, эти два чувства, по многим своим показателям и проявлениям.

После таких доводов трудно согласиться, что любовь и ревность так уж тесно взаимосвязаны. Как найти компромисс?

Здравствуйте,мне 25 лет,сыночку 7 мес,мужу 30.с мужем вместе уже 7 лет.живем с родителями мужа.переехали недавно,до этого жили с моей мамой,но мужа она не устраивала,в итоге случился скандал и мне был поставлен ультиматом-либо живем у моих родителей,либо остаетесь,а я буду приезжать по выходным.жить отдельно к сожалению нет возможности.я решила переезжать,хотя не хотелось слабо сказано(меня свекровь изначально не взлюбила,и я ответила тем же).хочу слелать сноску на то что муж сына просто обажает,много времени проводит с ним,занимается.так же я люблю своего мужа.вообщем обдумав решила переехать.а проблема моя вот в чем-как только мы переехали свекровь взяла шефство над ребенком,постоянно носит на руках,играется,сюсюкается(хотя надо сказать что я этого делать не умею,я по натуре немного жестковата).мне кажется как будто она хочет заполнить все пространство вокруг малыша,чтоб только ее он воспринимал.вот и дошло до того что даже я сиду в нашей комнате играю с ребенком,она проходит по коридору,он видя ее скорей ползет,и вообще он к ней ближе всегда ползает,хнычет чтоб взяла на ручки.еще всегда повторяет с бабой,ты с бабой-как будто заговаривает.постоянно выхватывает его из моих рук,говорит отдохни.чувствую себя для своего сына обслуживающим персоналом.по выходным свекры ездят на дачу,сынок ползает по квартире ищет бабушку.ощущение что для ребенка не я мать,а она.профилактические беседы ведутся время от времени,я говорю ей что это мой ребенок и я имею право решать что он будет кушать,когда и как спать,ездить на ручках или нет.она в ответ да,да.а сама гнет свою линию.советов по уходу и поведению с сыном не воспринимает.горько и обидно,что я мать не имею права на своего ребенка,как будто не для себя родила.пыталась поговорить,обьснить обижается,походит подумает говорит да ты права буду делать как скажешь,но проходит немного времени и опять ребенок на руках,бесконечные бесполезные советы и тд.муж также делал ей замечания,но все как об стену горох.в последствие перестал что либо говорить.когда я пытаюсь обсудить с ним очередной выпад свекрови начинает раздражаться,кричать.разговор сводится к тому что я вроде как сама виновата(учись сюсюкать,и все ему разрешать),хотя сын не слышит от меня слова нельзя(я просто стараюсь убирать все опасное,в отличие от бабушки которая повторяет это слово тысячу раз в день).мне хочется чтоб сынок умел хоть немного поиграть сам,также он хорошо ползает,что позволяет ему не сидеть постоянно на руках,а передвигаться за нами по квартире самому.вообщем вопрос как унять раздражение,найти общий язык,и отстоять свое право на решения о воспитании ребенка.и как сделать чтоб я стала для малыша важнее бабушки.понимаю что это конкуренция,но ведь мне хочется быть для него самой самой...

Доброго времени суток Мария! То, что Вас свекровь не приняла сначала - бывает и такая реакция у мам, она переживала за сына, Вы для нее незнакомый человек были. Но со временем она Вас приняла как дочь или сноху, потому что любит Вашего малыша, ведь это не только ребенок ее сына, но и Ваш! Вашему малышу несказанно повезло - его любят и это прекрасно! А представьте на минуту, что свекровь вообще равнодушна была бы к малышу? Чтобы тогда Вы говорили и чувствовали? Вы сами пишите, что по своей натуре "жестковата", а свекровь его сюсюкает. А когда же ребенка сюсюкать, как не в таком младенческом возрасте? От него еще пахнет Богом! Ребенка нужно чаше брать в руки, прижимать к груди, чтобы он чувствовал Ваше тепло, заботу, любовь ...... Именно сейчас между Вами формируется психоэмоциональная связь.

Ещё одним очень важным фактором, влияющим на эмоциональное развитие ребенка, является внимательное, чуткое отношение его родителей к нему и друг к другу. Проводите как можно больше времени все вместе, улыбайтесь своему крохе, чаще держите его на руках. Малыш испытывает так называемый «тактильный голод», поэтому постарайтесь. Ваши прикосновения для него жизненно необходимы.

Ученые доказали, что ребенок развивается быстрее, если с самого рождения достаточно много контактирует с родителями, происходит общение через прикосновения. Т.е. касания при каждом переодевании, купании, кормлении, ношении на руках, массаже, упражнениях имеют огромное значение.

Груднички очень чутко чувствует настроение матери. Зачастую, когда мама чем-то расстроена, малыш тоже ведет себя беспокойно, кричит, капризничает. Постарайтесь, быть как можно спокойнее.

Для своего ребенка Вы были, есть и будете его мамой - вне конкуренции!

Всего Вам доброго,

Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

2 комментария

«Ревную ребенка к свекрови», — сетует женщина на приеме психолога. Такие чувства не редки как для тех матерей, что тратят большую часть дня на работе, доверяя своего кроху матери мужа, так и у тех, чьи дети видятся с бабушкой лишь время от времени.

Почему мать ревнует маленького ребенка к бабушке?

• Ребенок находит в лице бабушки друга, помощника, того, кто его понимает;
• Мама выходит на работу, и воспитанием ребенка занимается в это время мать супруга — а она способна дарить много любви и ласки ребенку;
• Ребенок счастлив в обществе бабушки, она умеет найти подход к малышу.

Отличие ревности материнской от ревности вообще в том, что женщина боится утратить невидимую связь с ребенком, привязанность, взаимность. И если даже собственной матери не каждая женщина доверит воспитание ребенка, то уж матери мужа – тем более: тем сильнее мать ревнует дочь (любого возраста) к свекрови.



В таком случае, когда свекровь занимается ребенком, присматривает за ним в течение рабочего дня матери, ревность женщины может быть крайне острой: ведь она не видит собственными глазами всего, что происходит в ее отсутствие, не успевает наблюдать за первыми успехами и разочарованиями крохи.

Что делать, если мать ревнует ребенка к бабушке?

• Заменить количество проведенного с малышом времени качеством. Если на игры есть немного времени, значит, это должны быть самые любимые и самые веселые игры.
• Не стоит покупать привязанность ребенка. Лучше задабривать его избытком общения, прогулками, заботой о здоровье и милыми самодельными подарками, с которыми можно будет поиграть.



• — Не стоит и . Они родные друг другу, они нуждаются в обществе друг друга. Пусть дружат и общаются, при этом не забывая про других членов семьи.
• Маме полезно будет вспомнить, чего ей не хватало в детстве, и постараться не создавать такой же вакуум у своих детей.

Все это хорошо, если и свекровь оказывается женщиной мудрой и терпеливой. А что, если все наоборот? Ведь нередко старшая из женщин также соперничает с невесткой за внимание внука, порой выставляя мать перед ребенком в невыгодном свете, подчеркивая, что родители ничего-то не умеют.

Как перестать ревновать ребенка?

• Младшей женщине проще подстроиться под авторитет старшей и перенять родительский опыт. Но молчаливо терпеть слова и поступки, явно подрывающие авторитет родителей — значит еще больше разрывать связь с ребенком.
• Пусть активно себя проявит супруг: поговорит со своей мамой, поблагодарит ее и тактично выяснит, что родители делают не так. Намекнув при этом, что неплохо бы при ребенке не говорить об их недостатках.
• Возможно, свекровь сильно устает с малышом, но не желает в этом признаваться. Как вариант, семья может принять решение о посещении ребенком дошкольного учреждения или группы развития на полдня, а потом уже с ним будет гулять и играть бабушка. Тогда и бабушка отдохнет, и ребенок получит необходимое общение со сверстниками.



• — Молодому поколению полезно перенять опыт бабушки: то, как она умеет уговорить или успокоить малыша, накормить его полезной едой и попросить убрать игрушки.
• Как бы ни поступали молодые родители, не стоит забывать, что через некоторое время им также предстоит стать бабушкой и дедушкой. И если они будут критиковать свекровь (или тещу) при внуках, ссориться или злиться, то все это они, скорее всего, встретят со стороны своих детей, когда те станут взрослыми. Как говорится, не стоит копать себе яму.

Безусловным подспорьем для родителей станет увлечение детской и возрастной психологией. Даже в условиях цейтнота можно найти 20 минут в день, чтобы изучить особенности поведения детей и старших. Со временем теоретические знания помогут на практике.

И еще. Как бы ни были привязаны к бабушке сын или дочка, мать не заменит никто. Пусть мамы повторяют себе это почаще, ведут себя уверенно и любяще, и тогда проблема ревности к кому бы то ни было из родственников потревожит их минимально.

Советы психологов на тему «я ревную мужа к свекрови». Основные причины возникновения и методы решения этой проблемы.

Ситуация, с которой сталкиваются практически все молодые семьи - это взаимная антипатия между невесткой и свекровью. Если вовремя не разрешить конфликт, он приведёт к печальным последствиям.

Постоянно возникающие чувства ревности и ненависти к матери мужа непременно отразится на отношениях с ним.

Возникшую ситуацию нужно преодолеть ради сохранения мира в семье. Решать проблему придётся вам, потому что какой бы ни была мама вашего избранника, другой у него не будет.

Если у женщины войдет в привычку предъявлять претензии и требовать прекращения отношений с нелюбимой свекровью, замученный муж, в конце концов, встанет на сторону матери.

Ревную мужа к свекрови

Причин, по которым может возникнуть такая ситуация, несколько. После того как вы её определите, путь к решению проблемы появится сам собой.

Неуверенность в себе

«…Отношения со свекровью хорошие, никогда не спорим друг с другом. Но я ревную если муж просит её совета, а не моего. В такие моменты становиться обидно до слез. Однажды она заявила, что будет помогать нам с внуками, это меня жутко разозлило…»

Если вы ревнуете супруга не только к свекрови, но и к друзьям, подругам, а также считаете, что он уделяет им больше внимания, то причина кроется в низкой самооценке.

Не желая делить мужа с кем-то, вы прежде всего боитесь его потерять и не найти нового партнера. Вы считаете себя неинтересной, некрасивой, не умеющей готовить, и много других «не».

Любое проявление внимания к матери расценивается как предательство и влечёт за собой бесконечные конфликты, хотя суть проблемы прячется внутри вас.

Детские впечатления

«…Не знаю, что с собой делать. Когда супруг на работе у своей мамы, или помогает ей по делам, я ревную мужа к свекрови. В глубине души знаю, что это неправильно, но ничего не могу поделать с этим чувством…»


Ещё одной частой причиной, которую сложно заметить с первого взгляда — это впечатления, полученные в детстве.

Ваша мама могла конфликтовать с бабушкой, или вы стали невольным слушателем взрослого разговора на эту тему. Не обязательно помнить тот или иной случай, главное, что он отложился в вашем подсознании.

Выявить такую проблему довольно сложно, как и бороться с ней. Но если вы хотите избавиться от ревности и понимаете, что видимой причины нет, то стоит обратиться семейному психологу.

Третий лишний

«…Несколько месяцев мы с мужем жили у его родителей. Мама могла зайти в нашу спальню днем или ночью без спроса. Готовила еду, хотя видела, что я уже сделала ужин. Жаловалась на то, что я плохая хозяйка. До сих пор я ревную к ней мужа…»

Совместное проживание с родителями приводит к делению территории и внимания мужчины на интуитивном уровне. В женщине заложено природой, что она должна быть единственной хозяйкой своего дома. Поэтому необходимо показывать своё превосходство. Свекровь идеально ведёт хозяйство: готовит, стирает, убирает. А жена пускает в ход женские чары.

В такой ситуации муж оказывается среди двух огней, не зная кому преклониться. Выход может быть только один - переезд в собственную квартиру.

Характер свекрови

«…Мать мужа утверждает, что родила его для себя и никому не отдаст. Ведёт себя так, как будто меня нет. Когда он гостит у своих родителей, я ревную мужа к свекрови…»

Некоторые родители не воспринимают своего ребёнка как отдельную личность и всячески подавляют её проявления. Часто такая ситуация встречается в неполной семье, когда ребёнок становится единственным родным человеком и вся любовь достается ему.

Взросление сопровождается появлением первой любви и ревностью матери к ней. Когда приходит время серьёзных отношений, она уже готова обороняться от нежданной гостьи, желающей разрушить семейную идиллию.

Что делать

Существует несколько способов избавления от ревности, которые помогут вернуть гармонию в отношения:

1. Не давайте ревности шанса . Перестаньте проверять телефон супруга на предмет звонков и смс родителям. Некоторые жены становятся одержимыми идеей слежки, не понимая к каким последствиям это приведёт. Недоверие рано или поздно станет явным и ранит чувства любимого.
2. Избавьтесь от страхов . Представьте ситуацию когда свекровь отняла у вас мужа и как сложилась ваша дальнейшая жизнь. Этот приём даёт чёткое понимание того, что вам нечего бояться. Согласитесь, что взрослый человек, во всем потакающий желаниям родителей, не может быть главой семьи.
3. Перестаньте сравнивать . Вы два разных человека и муж любит вас по разным причинам.
4. Направьте силы на укрепление отношений . Вместо того, чтобы тратить время на ревность, проводите его со второй половинкой. Больше общайтесь, придумайте совместное хобби и развивайте отношения.
5. Уделяйте время своей семье . Приезжайте к родителям в гости или звоните по телефону. Не обрывайте связи с родственниками из-за создания собственной семьи. Это отвлечет вас от проблемы и поможет её устранить.


Чтобы предотвратить назревающий конфликт следует придерживаться определённых правил:

• не надо стараться полюбить свекровь, достаточно проявлять к ней уважение;
• постарайтесь понять, что супруг принадлежит не только вам: с самого рождения у него была своя семья, где он вырос и которую любит; благодаря им он стал таким, каким вы его знаете;
• не пытайтесь занять место свекрови, она испытывает материнские чувства, а вы совсем другие, ни одна женщина не заменит сыну его мать;
• если вас что-либо не устраивает, говорите об этом, например, предложите не помогать по хозяйству, приезжать только на выходные;
• слушайте её советы, как бы пренебрежительно вы ни относились к матери любимого человека, у неё большой опыт; в некоторых ситуациях поучения будут полезны;
• представьте себя на её месте, постарайтесь понять причины её поведения, тогда вы поймете насколько глупы ваши недовольства;
• выясняйте отношения наедине, если хотите поговорить с супругом на личные темы, делайте это без свидетелей, то же самое касается и бесед с его мамой;
• сохраняйте спокойствие, никогда не говорите сгоряча обидных слов, общайтесь после того, как остынете, обвинения, сказанные под влиянием эмоций, часто бывают беспочвенными и нелепыми.

Избавиться от ревности к свекрови непросто. Вы не сможете вычеркнуть её из жизни как обычную соперницу. И не стоит этого делать. Со временем она может стать настоящей подругой и незаменимой советницей в семейных отношениях.

Видео: Родственные отношения: свекровь и невестка