Взрослые дети и родители: причины плохих отношений. Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения

Консультация для педагога.

Взаимоотношение между взрослыми и детьми.

Почему так часто нам бывает трудно понять друг друга? Почему нас нередко раздражают и слова, и привычки самого дорогого и близкого человека? Это раздражение зачастую перерастает в неприятие и изливается в упреках и ссорах. Например, одна мама уже взрослого сына не могла понять, как он может читать и в то же время слушать музыку. Ведь сама она любила читать в полной тишине. А другая мама так и не смогла приучить дочь поддерживать на рабочем столе идеальный порядок.

«Почему,- спрашивала она,- ведь сама я подаю ей только положительный пример?!» И так до бесконечности. Эти различия даже между близкими людьми связаны с индивидуальными особенностями человека. Есть люди очень чувствительные, легко утомляемые. Если они и могут сосредоточиться, то в полной тишине и покое. Есть «жаворонки», и для них лучшее время- это утренние часы. Есть «совы», которые более работоспособны поздним вечером и ночью. Вот почему так не просто одним понять других и допустить возможность другого образа жизни. И если нам, взрослым, бывает трудно понять друг друга, то стоит ли удивляться сложностям во взаимоотношениях с детьми?

Мир детства- это особый мир. И не каждый взрослый может войти в него. В этом мире ценятся не чистые штанишки, а умение провести кораблик по глубокой луже, перелезть через забор, победить в драке. В этом мире пользуются успехом «ужасные выражения». Это мир нежной и трепетной души, но часто в нем царят жестокость и неприятие того, что очень значимо и важно для взрослых. Как иногда хочется закрыть, запретить этот мир, чтобы видеть рядом с собой покладистых «маленьких взрослых», которые будут внимательно слушать каждое наше слово и выполнять все указания!

Нас раздражает то, что дети не замечают трудностей, с которыми мы сталкиваемся ежедневно, не понимают нашего желания дать им всё лучшее, не ценят усилий по их воспитанию.

Отношения между взрослым и ребенком могут быть так же разнообразны, как и отношения между взрослыми. Однако мы редко можем охарактеризовать наши отношения с детьми иначе, чем «хорошие»- если мы любим ребенка и нам кажется, что он нас любит, или «плохие»- если в общении с ребенком возникают проблемы. В мире же взрослых мы прекрасно осознаем разницу между отношениями возлюбленных, супругов, друзей, учителя и ученика, врача и пациента и т.д. Почему же наша связь с детьми воспринимается иначе? Иногда мы не до конца понимаем, какова наша роль в общении с ними.

Некоторые люди думают, что детям известен только один вид общения со взрослыми: забота и удовлетворение их потребностей. Всё, что может в таком случае сделать ребенок, это заявить о своих потребностях и показать свое удовольствие от их удовлетворения. Вам может казаться, что, воспротивившись желаниям ребенка, вы потеряете его любовь. Надо сказать, в таком суждении есть доля правды. Безусловно, самочувствие детей, а особенно малышей, целиком зависит от того, насколько хорошо о них заботятся. Поэтому основа отношений между малышом и взрослым- удовлетворение его потребностей. Однако это еще не все.

С каждым годом по мере взросления детей, взаимоотношения детей и взрослых меняются. Взаимоотношения становятся другими, в общении открываются новые стороны. Разнообразие взаимоотношений ребенка с взрослыми зависит от его индивидуального опыта и особенностей психологического развития.

Три главные характеристики взаимоотношений с детьми.

Первая – любовь и теплота. Теплое или холодное отношение взрослых к ребенку влияет на многие стороны воспитания детей.

Вторая черта – степень контроля над ребенком (она варьирует от авторитарного стиля до вседозволенности)

Третья характеристика – избыточная опека, тревога за них и избалованность детей.

Один из типов воспитания, обычно дает хороший результат, называется он «авторитетным». Это комбинация теплоты и относительно строгого контроля над ребенком, однако такого контроля, который понятен ребенку и осуществляется четко и последовательно, так что дети знают, чего им ждать, если они нарушили установленные правило.

Отношение – это самое важное в нашей работе с детьми. Нужно так построить отношения с детьми, что бы ребенок оставался самим собой: скромным и упрямым, неугомонным и тихим, драчливым и застенчивым.

Где найти меру доброты, сколько должно быть жалости и требовательности? Как жалея ребенка, не превратиться в «добренького дядю?» Как найти меру требовательности, чтобы не стать деспотом, угнетающим ребенка?

Общение- это не легкое дело, а особенно с детьми.

Если мы хотим хороших взаимоотношений с детьми, мы четко должны знать.

Какой стиль необходим в отношениях с детьми? (например авторитарный - прямое и абсолютное подчинение или демократический- который может привести и дезорганизации, к анархии, резко ухудшить поведение детей)

Общаясь с детьми нужно учитывать возраст, индивидуальные особенности, их душевное состояние.

Должны быть единые требования, которые обеспечивают спокойствие детей.

Быть внимательным к переживаниям ребенка.

Взрослые должны быть примером для детей во всем.

А.С.Макаренко «Не думайте, что вы воспитываете детей, когда с ним разговариваете или поучаете, вы его воспитываете в каждый момент жизни, даже тогда, когда вы не рядом. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми, как смеетесь и как читаете газету. А если вы грубы, хвастливы, то вам не нужно думать о воспитании, вы уже воспитываете детей и воспитываете плохо. Если дети видят, что взрослые могут кричать, с неуважением относиться к другим ит.д. то они тоже будут обходить нормы морали или обманывать и лицемерить».

Во взаимоотношениях с детьми имеет большое значение и тон в разговоре.(он должен быть спокойным бесстрашным, но ровный тон даже в конфликтных ситуациях неприемлем, ребенок должен видеть, что взрослый возмущен.)

Большое значение отводится юмору во взаимоотношениях с детьми.

Зная это, мы можем лучше понять ребенка и построить взаимоотношения таким образом, чтобы возникли духовная близость, потребность в общении, желание делать друг другу только хорошо.

Время чтения: 11 минут

Как часто родители готовы обвинить своего сына или дочь в том, что те ведут себя ужасно, делают назло! Что же стоит за таким неуправляемым поведением, действительно ли ребенок может быть врагом, правильно ли стараться стать другом для своего чада и что из всего этого может получиться?

Наравне со взрослым?

Итак, кто, по вашему мнению, ребенок для вас — друг или враг? Как часто он становится другом, в каких случаях ведет себя, как враг? Да и что такое дружба между родителем и ребенком, возможна ли она в принципе? Ведь если разбираться в вековом вопросе дружбы-вражды, то можно заметить, что это две стороны одной медали, очень близкие понятия. Ведь там, где дружба, неожиданно может поднять свою голову вражда, а заядлые враги в один прекрасный день могут стать друзьями… Враги или друзья – это, прежде всего равные весовые категории у людей, вовлеченных в такие отношения. Если взять дружбу, то это в первую очередь равноправие, ведь настоящие друзья являются партнерами. Может ли ребенок быть равноправным партнером для взрослого, в каких случаях такое равноправие уместно, а в каких нет?

Для начала надо вспомнить, что в каждом возрасте дети и подростки проходят определенные этапы своего развития. Очевидно, что ребенок не такой же, как взрослый. Может ли он быть равноправным партнером взрослого? Да, но только в двух случаях: в игре или когда сам станет взрослым. До этого времени — нет, это обусловлено возрастными особенностями психического развития. Значит, в определенном смысле равноправными друзьями в семье ребенок и родители, а также ребенок и бабушка или дедушка быть не могут.

Именно поэтому те, кто всерьез думает, что с ребенком можно дружить, как с взрослым, или что можно относиться к детям, как к учителям, и превозносить их, как более развитых существ, — рискуют совершить серьезные ошибки. Ведь ребенок не может выдержать такой ответственности — быть учителем, советчиком, поддержкой для взрослого, у которого должен учиться сам.

В последние годы из-за таких заблуждений пышным цветом расцвели две крайности: вседозволенность или сильное ограничение поведения детей, мол, «маленький еще». И дети протестуют против этого своим бесконтрольным поведением.

Еще Мария Монтессори писала о таких проявлениях негативного поведения, как протест детей против чего-либо, на первый взгляд, нормального для взрослого человека. В своих наблюдениях за трехлетними малышами Монтессори заметила, что дети стремятся к дисциплине и бунтуют, если она отсутствует.

Ребенок может быть встревоженным, расстроенным даже по такой, пустяковой для взрослого, причине, как отсутствие постоянного места для мыла в ванной комнате. Если мыло лежит то справа на раковине, то слева, для взрослого это может быть безразлично, он легко сориентируется, а вот для малыша это сложно, и он может начать капризничать, проявлять недовольство.

Ребенку, чтобы он мог легко развиваться и расти, необходим установленный порядок вещей и небольшой, ограниченный выбор. Обратите внимание, в каком раннем возрасте это проявляется. И похоже, что наблюдающийся даже уже к пяти-шести годам хаос в вещах и игрушках, — это упущение взрослых, которые, сами того не замечая, показали сыну или дочери негативный пример беспорядка и даже… приучили ребенка к нему! Еще один пример. Часто бывает, что кто-то из взрослых предлагает ребенку, как партнеру, выбрать, что надеть в садик, и открывает перед ним шкаф с одеждой. И тут возникают проблемы — ребенок теряется, мнется, а потом отказывается от всего и начинает капризничать. Знакомая ситуация, не правда ли?

Оказывается, в силу физиологических особенностей развития нервной системы малыши не в состоянии делать выбор из большого количества вещей и нести ответственность за него. А если предложить, например, два комплекта одежды, тогда и возможность выбора сохранится, и сделать его будет проще. Итак, советовать, помогать, поддерживать и выбирать из многого малыш не может.

Поэтому, делать ребенка полностью равноправным другом — партнером опасно, это чревато не только взаимным недопониманием, ссорами и капризами, но и является непосильным грузом для малыша, а значит, не полезно ни для него, ни для родителей. Как же тогда расценивать дружбу, в которой родитель должен занимать место главного? В каких случаях ребенка стоит держать «в рамках», а в каких — нет?

Одна из основных причин «плохого поведения» детей — это получение опыта. Ребенок ведет себя негативно не только потому, что еще не знает, что такое «плохо», но и в силу того, что постоянно стремится убедиться, является ли правило правилом или все-таки желаемое получить можно.

Итак, ребенок должен изучить границы того, что дозволено и не дозволено в поведении, в отношениях, в общении, узнать, как далеко можно зайти в своих требованиях.

Давайте сравним ограничения и посмотрим, в каких случаях они оправданы, а в каких нет. Если малыш бежал и упал — не стоит искать виновного, ведь он имеет право на этот опыт, ему стало больно, и он сделает выводы. Если коснулся горящего пламени свечи и обжегся — не страшно, ранка заживет, а с огнем играть больше не захочет.

Поэтому в ситуациях, где нет угрозы для жизни и здоровья малыша, а есть его стремление узнавать и познавать, стоит позволять ему делать это и получать свой собственный опыт, а не выслушивать назидания или одергивания взрослого.

Однако, есть и серьезные вещи, такие, как запрет на ковыряние разными предметами в розетке, игры в стиральной машине и т.д. Такие правила должны быть убедительными и жесткими. Также существует дисциплина. Установленного правила ложиться спать не позже определенного времени надо придерживаться, а не идти на поводу уговоров, нытья, капризов или истерик. Но это только на первый взгляд война. На самом деле действовать легче, если не воспринимать дитя, как враждующий лагерь, который надо «брать силой», а понять, что все это — учебные моменты. Здесь можно заранее использовать предупреждение: надо заканчивать игры, до сна осталось столько-то времени.

Когда есть понимание происходящего, тогда нет необходимости ни в обвинениях, ни в упреках, ни в осуждении, ни в угрызениях совести… Тогда родитель понимает, что капризы — всего лишь способ надавить на него, и чем чаще сын или дочь добиваются своего, тем сложнее потом удержать дисциплину. А если такое практикуется в семье постоянно, то капризы и нытье становятся просто стилем общения.

Слишком частые поблажки растят, в буквальном смысле слова, тиранов для родителей и других людей. Поэтому, чтобы воспитание происходило успешно, родитель должен исполнять роль старшего, главного, авторитетного человека.

В таком случае взаимоотношения в семье на всех этапах взросления и развития детей будут строиться на уважении интересов всех сторон, а родители смогут обрести время для себя и своих занятий.

Очень часто бывает так, что и дисциплина устанавливается, и правила, но по какой-то причине взрослые ведут себя не согласованно, предъявляя разные требования к детям. В такой ситуации ребенок перестает ориентироваться, не знает, как себя вести, как правильно поступать, кого слушать. И это буквально бич нашего времени. Такого не происходит в более «жестких», «патриархальных» культурах, где есть рамки и традиции, которые диктуют, как должно быть. Правилам там подчиняются все, взрослые уважаемы и почитаемы до самой старости, и никто не сомневался в том, что должно быть так, как сказали мама или папа, а мама и папа обычно говорят одно и то же.

Какой же выход для современной семьи? Перестать «задабривать» детей, стараясь выглядеть лучше в глазах ребенка, чем другой взрослый член семьи. Признаться себе честно, что это не для малыша вы сделали поблажку и не из любви к нему, а для себя, для своего эгоизма, в попытке выглядеть лучше. Пусть не обижаются дорогие бабушки, но именно с бабушками так часто и бывает: она такая хорошая, она и конфеты разрешает есть, и в игры до поздней ночи играть, и в постельке покушать, а мама не такая — мама плохая…

Какой ценой мама «плохая», а кто-то другой «хороший», дорогие? Если бы вы только знали… Ведь когда в семье нет четких правил и есть вот такое поведение, то рано или поздно и мама, и папа, и бабушка, и дедушка рискуют потерять свой авторитет. Авторитета в семье просто не станет, ведь раз правила разные, значит, их нет, а раз их нет — то зачем и кого тогда слушаться? Последствия всем известны.

Я есть тот, кто я есть

Со следующей причиной протестов знакомы все. На этом выросло не одно поколение, и, к сожалению, каждый из нас имеет собственный опыт такой «борьбы» с родителями и в результате с самими собой — это бунт против оскорблений и против формирования комплекса неполноценности.

Типичный случай: школьник не сделал домашнее задание. Мама пришла с работы и требует выполнить то, что нужно. Если сказать ребенку, что он такой-сякой (недисциплинированный, бестолковый, ленивый и т.д. — вставьте свое любимое слово), то ребенок станет воспринимать свое «Я», свои чувства и свое поведение, как одно целое, он начнет бороться против таких оскорблений, доказывая, что он не такой.

Но доказать это практически нереально, невозможно, и в результате формируется комплекс «я не такой, со мной что- то не так», создается ощущение, что его не любят. И тогда все слова родителей о том, что ребенка любят, будут пропускаться им мимо ушей.

Большинство из нас выросли и были воспитаны на этой педагогической ошибке. Мы до сих пор ассоциируем себя со своим поведением, своими чувствами, не даем себе права на ошибку, жестко себя судим и зажимаем свои негативные эмоции в теле, не признавая и не давая себе выражать их, так как были осуждены за такое в детстве многократно и поверили в правильность этого. Но человек — это не его поведение, не его чувства и даже не его мысли. Все это в течение жизни так многократно меняется!

Какой же выход? Признать это. И если надо пожурить ребенка за его поведение, то говорить только об этом и, именно об этом, например, в таком плане: «твой поступок мне не понравился», или «так вести себя неприемлемо (недопустимо)», или «твое поведение меня очень огорчило». Чувствуете разницу? Не «ты меня огорчил», а «твое поведение меня огорчило». И нет тогда вывода «я всегда всех огорчаю, я плохой». А есть кардинально другое понимание ситуации и себя в целом: «я веду себя недостойно». И за этим обычно следует вывод об исправлении ошибки или поведения и т.д., но не себя. Ребенок будет расти и развиваться как полноценная личность и вести себя как друг, если он будет воспринимать себя как полноценную личность и видеть, что взрослый воспринимает его так же.

Срываясь в процессе воспитания на унижения, оскорбления и при этом, стараясь быть ребенку другом, мы, родители, только обманываем сами себя.

Начнем с себя

Вернувшись к вопросу дружбы, надо отметить, что умение выслушать, принять чувства и эмоции другого человека, быть всегда «за него» — прежде всего в этом задача взрослого. Теперь каждый может задать себе вопрос: а друг ли он своему ребенку? И как часто друг, а как часто — враг, который не готов ни слушать, ни воспринимать, ни понимать?

Что касается моментов доверия, искренности, открытости — так ведь ребенок взрослому изначально друг. Как минимум потому, что без поддержки, любви и заботы взрослого ему просто не выжить. И природа снабдила ребенка всем необходимым для этого — абсолютной любовью к своим родителям.

Поэтому, когда мы ищем ответы на вопрос, почему у нас такой неуправляемый ребенок, и объясняем себе это «карой Господней» или тем, что это ребенок-индиго и поэтому он такой истеричный, «тяжелый» и т.д., может быть, мы просто тратим время зря? Единственное, что более-менее объясняет все, — это концепция кармы, то есть закона причины и следствия. Хотя часто не стоит даже копаться в прошлых жизнях, чтобы понять элементарное: были ли мы готовы к отношениям с ребенком, к его появлению, к его росту к его развитию, знали ли мы что-то об этом, кроме опыта своей родительской семьи или нет? Нравилось ли нам то, как к нам относились родители или нет, если нет, то, что мы сделали, чтобы не повторять их модель поведения?

Когда человек хочет купить машину, он долго готовится, выбирает модель, сравнивает цены, но этого мало. Человек учит правила дорожного движения, берет уроки вождения (иногда даже экстремального). А если вы хотите стать хирургом, то нужно учиться десять лет… Десять лет! Конечно, ведь от этого зависит жизнь человека. Но ведь от родителей тоже зависит жизнь человека. Кто из родителей учился хотя бы десять месяцев? Как много родителей из тех, кто «мучается» со своими детьми, взяли уроки у профессионалов? Кто из пап и мам читал литературу на эту тему? Вы знаете, если быть честными, до конца честными, таких людей очень мало.

Большинство родителей просто предпочитают быть жертвами своих детей, несчастными большими дядями и тетями, из которых маленькие трехлетки вьют веревки. Они предпочитают быть несчастными. Или, может быть, гордиться своим неуправляемым чадом, называя его красивым словом «индиго». А может быть, даже самоутверждаются, наказывая ребенка жестокими методами, отыгрываясь на детях за свои старые обиды на взрослых, оправдывая себя тем, что без наказания от ребенка ничего не добьешься. Причин много, но все они сводятся к одному: чтобы начать реально что-то делать, чтобы изменить ситуацию, надо приложить усилия. Надо проявить мужество и терпение. И это большой вызов — ведь надо стать честными с собой и признать, что унизить легче и быстрее, чем что-то объяснить или придерживаться правил, тем более самому.

О наказании или способы достичь желаемого мира

Вопросы о необходимости наказаний, либо о воспитании без наказаний до сих пор остаются спорными, есть те, кто за старые дедовские методы, и те, кто против.

Чтобы разобраться с этой проблемой, прежде всего, стоит ответить на следующий очень важный, пусть на первый взгляд и банальный, вопрос: а какова цель наказания? Ответ, несомненно, очевиден: дисциплинировать ребенка, держать его поведение в рамках, контролировать его. Но не унижать, не умалять его достоинства и не издеваться.

Боясь, что наказание будет обязательно травмирующим для малыша, многие родители пускаются в крайность: не наказывают, и ребенок лишается границ и правил, потому что удержать его в границах и правилах становится невозможно. Во всяком случае, в современном обществе, где повсюду демонстрируются нарушения правил и слышны оскорбления, где дети, посещая садик и школу, получают там знания и опыт не только по математике и природоведению, но и знания языка, и не всегда литературного…

Замечательное решение этой проблемы предлагают педагоги нового поколения: наказание должно присутствовать, но оно должно быть не силовым и не унижающим достоинство ребенка. Наказание лишением привилегий, например.

В книге «Дети с небес» предлагается использовать «непослушный» коврик (стульчик, кресло), куда ребенок будет отправляться на несколько минут, чтобы обдумать свой поступок и извиниться. Даже сами слова «ты наказан» действовали на сына одной моей знакомой просто магически. Если у ребенка нет опыта жестоких наказаний, одной этой фразой можно заставить его задуматься о своем поведении.

Надо найти время для восстановления диалога с ребенком. А для этого, во-первых, признать, что семейная проблема важнее всего на данный момент, остальное может подождать, и, во-вторых, понять, что проблема решаема, что это время будет потрачено с огромной пользой, один раз и навсегда. Тогда все возможно. Тогда и вражда, и ссоры так же легко могут превратиться в дружбу и в любовь, ведь это две стороны одной медали, помните.

1. Вконтакте
2. Facebook
3. Twitter
4. Google+

Когда ваши дети становятся взрослыми? Это когда вы снова ждете ребенка… но уже из ночного клуба. Вы можете легко понять, что ваши дети выросли, вспомнив детские качели. Сначала отталкиваться от земли приходилось только вам, а ваш малыш на другой стороне просто наслаждался жизнью. Баланс постепенно менялся, и вот вы уже в одинаковых «весовых» категориях. Отношения приходится выстраивать по-новому. Проблема всех родителей взрослых детей: как найти общий язык, не переступая границы комфорта между вами.

Отношения со взрослыми детьми: что не надо делать

Отношения «родитель-ребенок» – одни из самых долгосрочных социальных связей, которые люди устанавливают. Бывает, что родители и выросшие дети подолгу не общаются из-за неразрешенных конфликтов. Обе стороны, как правило, мучительно переживают разлад. Что не надо делать, чтобы сохранить отношения?

• В отношениях со взрослыми детьми важно понимать, когда молчание – золото. Старайтесь больше слушать, чем говорить. Не задавайте слишком много вопросов. Не перегружайте информацией. Поверьте: если ребенок захочет узнать, как здоровье тети Тани или как прошла свадьба у тети Ириного сына, он сам спросит.
• Не давайте непрошеных советов вашим детям. Они не хотят этого. Они их не слышат. Они возмущаются. Не делайте этого. Если вашему ребенку понадобится совет, он его попросит. И касаться вопрос, скорее всего, будет не отношений с его сексуальным партнером или внешнего вида, а вашего способа засолки огурцов или ремонта машины. Цените эти вопросы.
• Не давите. Осознайте, что бороться со взрослыми детьми посредством прессинга бесполезно. Если они захотят что-то изменить в своей жизни, они сделают это сами, но гораздо позже. И под влиянием не ваших советов, а своих жизненных наблюдений. Просто возьмут из вашего семейного опыта то, что действительно ценно.

Отношения со взрослыми детьми: конструктивные решения

Вот основные стратегии для сохранения близости и доверия в отношениях со взрослыми детьми.

• Сколько времени проводить вместе и как? Продолжайте делать то, что любили делать совместно раньше. Гулять, смотреть кино, лепить пельмени, ходить на футбол или в кафе. Велосипед, лыжи, паззлы… То, на что хватает времени и желания и у вас, и у вашего ребенка.
• Родители могут чувствовать боль, если взрослые дети не приходят домой вовремя, как раньше. Если они проводят отпуск или каникулы с друзьями. Если больше недоступны для длительных бесед по телефону. Осознайте их повышенную потребность в дистанцировании. Это важная часть данного этапа жизни. Не принимайте их потребность в автономности как личное оскорбление.
• Ваши взрослые дети по-прежнему нуждаются в эмоциональной поддержке. Не задушите их растущую уверенность в собственных силах. Дайте им развить собственные навыки решения проблем. Позвольте им принять на себя ответственность за возможные неудачи и поражения.
• Соблюдайте почтительные границы. Для взрослеющего человека сохранение буфера конфиденциальности является важным показателем того, что вы считаете его личностью. Это укрепляет доверие, помогает в принятии решений. Это действительно учит вашего двадцатилетнего ребенка отстаивать свою точку зрения. Одна счастливая мать двоих взрослых сыновей советует: «Не поднимайте второй раз тему, затронутую в прошлом разговоре. Мужчины не любят повторов и длительных бесед».
• Сдержанность является основной добродетелью, которая сейчас требуется от вас. Вы можете высказать ваши опасения, но прежде спросите себя: то, что вам не нравится, действительно серьезно, опасно или просто неприятно? Например, если ваш приехавший на выходные сын небрит и потрепан, вам это может не нравиться, но это не опасно для жизни. Но если ваша дочь ежедневно курит «травку», обсудите этой с ней.
• Если конфликт все-таки назрел, не ссорьтесь на горячую голову. Дайте эмоциям остыть. Возьмите тайм-аут – это всегда полезно для обеих сторон, будь то отношения между родителями и детьми или между супругами.

Мы растим детей, желая, чтобы они были независимыми и жили полноценной жизнью. Но, когда они, наконец, вырастают, оставаться близкими людьми становится более сложным, чем когда-либо. И для недоумевающих родителей, которые не понимают, почему ребенок изменился, мы напомним: он вырос. Именно таким, как вы и хотели: независимым, добрым, любящим. Просто он хочет, чтобы к нему относились как к взрослому.

А здесь мы подготовили для вас еще больше интересных материалов!

Здравствуйте! Моей дочери 40 лет, и она больна БАР - биполярное аффективное расстройство. Семьи у нее нет. Детей нет. Живет давно отдельно. По образованию она - психолог. Пытается работать по специальности, но высиживать 8 часов ей трудно, поэтому пе...

У моей мамы синдром Плюшкина.

Моей маме 72 года, очень полная, совсем перестала двигаться, последнее время стала активно скупать старую мебель и другие вещи, в доме уже не пройти. Не моет посуду и не убирается, проживает в деревне с отцом. У неё, видимо, синдром Плюшкина. Раньше...

Давление со стороны матери.

Здравствуйте. Я живу с мамой. Мои родители развелись, когда мне было 3 года. До моих семи лет он приезжал в гости, но после между родителями произошел конфликт и мать разорвала какие-либо отношения с отцом. Я очень была привязана к отцу и к сестре св...

Я не знаю, как рассказать о нем родителям, особенно маме.

Здравствуйте. Мне 31 год. Замужем не была. Больше года встречаюсь с мужчиной, ему 36 лет, тоже ранее не состоял в браке. Я его очень люблю, у нас мечта пожениться. Я не знаю, как рассказать о нем родителям, особенно маме. Я её очень люблю, но наши от...

Как справиться с агрессией и аутоагрессий из-за отца?

Здравствуйте. У меня такая проблема. Я долгое время подвергалась физическому насилию со стороны отца. У него проблемы с алкоголем. Он делал вещи, которые отец не должен делать со своим ребёнком, в том числе, и в интимном плане. Из-за этого у меня сфо...

Мы с мужем планируем жить отдельно, но мама против. Как мне поступить?

Здравствуйте. Я замужем. Есть ребенок (3 года). Мы с мужем проживаем с моими родителями в одной квартире. Мы с мужем планируем купить квартиру. Мы хотим иметь свою, когда я сказала об этом родителям, то мама расплакалась и говорит что не хочет без ме...

Порблемы во взаимоотношениях с дочерью 33 лет в условиях совместного проживания.

Мы с женой пенсионеры. Проживаем с дочерью 33 лет вместе в арендованной квартире, т.к. в 2008 в кризис потеряли жилье из-за банковского ипотечного кредита. Десять лет мы не можем купить свое жилье. Мы брали кредит, чтобы купить однокомнатную квартиру...

Родители не принимают мой выбор.

Здравствуйте, меня зовут Алия и у меня такая ситуация, я живу с родителями и с дочкой ей 12 лет с первым мужем мы разошлись еще до родов и как то так получилось что всегда было не до личной жизни. 2 года назад я познакомилась с парнем и мы полюбили д...

У меня 2 уже взрослых сына 27 и 30 лет. Оба женаты.
Долгое время жили в дальнем Подмосковье. В 14 лет старший сын захотел поступить в Нахимовское военное училище в г.Санкт-Петербург. Сначала отговаривала, потом согласилась, т.к. на дворе были "Лихие 90-е" и денег не было совсем. После окончания училища он продолжил обучение уже в высшем военном училище. На выпуске у нас с ним произошел большой конфликт, последствия которого длятся по сей день. Он учился хорошо, мы радовались, когда пригласил нас на выпуск сразу же согласились и собрались: мы с мужем и бабушка которая его воспитывала. Выслали денег и на текущие расходы и на поход нас в ресторан. Я попросила его поблагодарить за столом бабушку за все, что она для него сделала. В ответ он прислал мне СМС-ку с текстом что он не будет скрывать от бабушки, что он ее не приглашал. Для начала я просто обалдела начала и выяснять что произошло и как он может так поступить с родным для него человеком. В результате переговоров выяснилось что нас он также не приглашал и не будет рад видеть нас в ресторане. Мы его спросили и почему же тогда он взял у нас деньги на это мероприятие. Он ответил что отдаст, как только заработает. Просто его друзья сказали ему, что нам там делать не чего, на что он согласился и послал нас. Праздник был безнадежно испорчен и отношения стали очень напряженными. Притом чтобы мы ему не говорили по любому поводу он просто цеплялся к словам и вызывал нас на конфликт и устраивал скандалы. Сейчас на любое приглашение на встречу с нами ответ один: "Я работаю", притом как говорит работает всегда, занят круглосуточно и времени нет, нет и нет.
А сейчас очень осложнилась ситуация с младшим сыном. Он уже закончил институт и сейчас учится в аспирантуре. Живет с женой в общежитии. Сейчас время учебы кончается. Из общежития могут выселить. Нужно искать другое жилье. Предложили ему финансовую безвозмездную помощь в покупке жилья. Рассказали что с нашей точки зрения является приоритетом. Семья молодая. Вскоре могут быть дети. Будет нужна физическая помощь. Сказали, чтобы искали жилье поближе к нам, тогда сможем быть на подхвате. Получили отповедь, что у них в другом месте друзья. и вообще они справятся сами. Если они возьмут деньги. то должны будут нас выслушать, а им очень этого не хочется делать. По телефону не удалось убедить их, от личной встречи отказались по причине сильной занятости. Подписали договор на покупку в другом месте. Сейчас вроде бы собрались к нам в субботу. Я спросила "Почему они не предполагают, что мы тоже можем быть сильно заняты". Это им показалось очень странно. Начали говорить, что мы не хотим с ними встречаться и что у нас начался маразм.
Что теперь делать со всем этим даже не знаю. Поэтому прошу Вас консультацию и совет.

Здравствутйе, Светлана! давайте разберем, что происходит:

Просто его друзья сказали ему, что нам там делать не чего, на что он согласился и послал нас.

не простые отношения у Вас сложились с обоими сыновьями - порой не всегда забота со стороны родителей детьми воспринимается также. Что испытывают дети? почему-то оба сына решили держаться от родителе на расстоянии - возможно, стоит просто их услышать и принять то, как ОНИ воспринимают отношения с Вами. Ведь такая реакция сформировалась не просто так. Возможно, в случае с рестораном - стоило дать возможность ему отметить так, как хочет он - с друзьями (по сути он этого и хотел - он просто прячеться за своими друзьями, НО именно ОН выбрал это решение!), а потому уже в семейном кругу. Если Вы хотите наладить с ним контакт - услышьте его, не объясняйте, не доказывайте, примите его чувства - как ОН воспринимал ситуации, которые были между Вами, что несет в себе. Поговорите с ним, с целью - узнать его! поверьте, Вам откроется совершенно другой человек.

Сказали, чтобы искали жилье поближе к нам, тогда сможем быть на подхвате. Получили отповедь, что у них в другом месте друзья. и вообще они справятся сами. Если они возьмут деньги . то должны будут нас выслушать, а им очень этого не хочется делать.

почему-то и другой сын тоже держится на расстоянии - он уже говорит о зависимости, о том, что не хочет её - с одной стороны - это зрелое решение, строить самим свою жизнь, не от кого не зависеть. Но с другой стороны - почему-то помощь от Вас для него зависимость - как ОН воспринимает Вашу помощь, что видит за этим, чего боится, что Вы будете управлять его жизнью, решениями? почему? чувствовал ли он это ранее? И с этим сыном Вам тоже нужно поговорить начистоту - просто услышать его, чего он боится. Обратитесь к нему с тем посылом, что Вам важно узнать его, чтобы понять как строить отношения таким образом, чтобы все могли друг друга слышать, а не убегать - чего он ждет от Вас? чего не получил? какие ситуации как воспринимал? Вам нужно их узнать,а для этого нужно их услышать - когда Вы сможете принять их, тогда и им не нужно будет от Вас прятаться!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва